Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
***
- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
***
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
***
Об одном и том же: Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!" *** Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.
- Очень просто. Первый и последний. *** - Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.
- Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем. *** Учительница дает задание ученикам:
- Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
- Мы вчера купили вкусный ананас.
- Молодец.
Вовочка:
- А наш папа ушел к другой.
- Вовочка, а где же здесь "ананас"?
-..."а на нас" с мамой положил хрен. *** Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ? *** Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать? *** Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит. *** В школе:
-...
ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка,
ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так,
молодец, иди - тройка. *** Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. ***
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...
*** Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
— Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?!
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!! *** Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем...(шепотом) Ча-ча-ча.. *** Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе. *** Тема диссертации аспиранта:
"Уклонение от прохождения воинской
службы методом имитации научной деятельности". *** Группа туристов идёт по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Бля, я тоже обоссался... *** -
Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире телепередача "Зов
джунглей"... Итак, приветствуем наших участников. Привет, крокодил!
- Я не крокодил - я панда..
- Нет, девочка - ты крокодил... *** Жена у мужа спрашивает:"Что такое разнообразие?"
Муж:"Разнообразие это когда Маша, Катя, Оля, Лена..."
Жена:"А понятно! Это когда Коля, Вася, Петя..."
Муж:"Неее, жена, ты блядство с разнообразием не путай!" *** Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Пап, а в чем разница между теорией и практикой?
- Пойди к маме - отвечает отец,- и скажи, что сосед ей предлагает
трахнуться и платит 500000 баксов.
Сын возвращается и говорит:
- Мама сказала что она не против.
- А теперь иди к сестре - продолжает отец,- и скажи ей тоже-самое.
- И сестра тоже не против - отвечает сын вернувшись.
- Вот видишь - говорит отец,- теоритически мы миллионеры, а практчески у
нас две бляди в доме. *** Абрам обсуждает с Моней, как он будет вести себя с супругой в первую
брачную ночь.
Абрам:" -Вымажу x... в зеленую краску"
Моня: "-Зачем?"
Абрам:"-Жена спросит, почему x... у тебя Моня зеленый, а я скажу аааа! ты
другие виделаа!" *** Маленький мальчик играет в песочнице. Вдруг из окна его мама кричит:
- Вовочка, иди домой, пора кушать!
- Ща, мам!
- Я не мама, я папа.
- Да вас пидорасов не разберешь!!!
***
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!! ***
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали! ***
Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!
***
- Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?
- Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами... Вот
теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл...
***
..На
необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он
походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет,
только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит
козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!
***
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть? ***
-Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..
***
Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван
Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и
слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке
самозащиты..."
***
- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых?
- Вы что не видите - здесь митинг голубых.
- Извините, я дальтоник.
***
Полез Вини Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю.
Лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к нему пяточок:
- Вини, Вини! Что с тобой?
- Пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. Гляди, свинья ebanaya, как медведь могучий погибает!!! ***
В троллейбусе:
- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
***
Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что!
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!
***
Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х@й, убрал....
***
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И
принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец ***
Шеф собирает коллектив:
-
Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание:
понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно
не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется
потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В
пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать!
Вопросы есть?
Тянется рука из зала: - Когда закончится эта фигня со средами?
***
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!
***
50 лет назад СССР запустил первый искусственный спутник земли!
Он летел над всей планетой и посылал в пространство: пи, пи, пи...
И только над Америкой: хе-хе, хе-хе, хе-хе
***
Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.
***
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас
ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю
снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
***
Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Гpызун такой... - шепчет Вася. - Смотpи стpаницу 20...
Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:
- Вася... А там нэт пpо сынтез бэлка!
***
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
***
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
***
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
***
Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я трахаю?
Возвращаешься домой - нет, это не она.
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.
***
Вчера
в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание
строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли
к выводу, что в трагическом инциденте виновата РОССИЯ.
|
