Ты заработался....если пытаешься прикурить от флэшки.
Все в мире яд, важна лишь доза!
Финансово-половой кризис:
Открываешь кошелек, а там - х*й...
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или:
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и
выпивку.
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался
использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере???
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в
черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит
другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей,
местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и
поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
- Мы с парнями на днях к себе в общагу
девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом
потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять
потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...
:Все же женщины лучше компов
2:Дошло наконец? 1:ага. Ставил
Панду. Требовала удалить предыдущий антивир. Удалил без рестарта,
просекла - сказала сделать рестарт) Блин, хорошо что при знакомстве с
девушкой та не требует убить предыдущую и принести ей расчлененные
остатки
он: ты блондинко?
она: нет
он: странна
она: россия
он: понятно - Алло, Васю можно?
- Пошел на"*"уй!
- А, когда вернется?
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Овечка сделала аборт,
лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на
самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль:
когда несешь жене цветы, подумай - не баран ли ты!
- Раньше у меня было
все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне
поставили страшный диагноз. . . годен.
Если пальцы на руках не гнутся, а сами руки растут не из того места...значит это ноги...
Hе будите меня на рассвете, Hе будите меня на закате... Hе будите меня в туалете, Hе будите меня на кровати... Hе будите меня под забором, И в гостях Вы меня не будите. Обойдитесь без слов и укоров, Лягте рядом и тоже поспите.
Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?
Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.
После прочтения "Камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".
