Чем отличается раздавленая собака от раздавленого гаишника?
Тем что перед собакой есть тормозной след.

Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

-Маша, пошли погуляем на улице!
-Счас, пап, токо Фублю возьму!
Вытаскивает из под кровати страшную, облезлую куклу, всю в грязи, соплях, гадкую такую.
Папа:
-Фу, *ля!
-Вот-вот и мама ее так называет!

Идёт мужик мимо песочницы и видит девочка играется странной куколкой.
мужик:
А что у тебя эта за куколка такая
Девочка (прокуренным голосом)
Это не куколка - Это выкидыш

приходит девочка домой и говорит папе:"папа я получила пятёрку по математике",а он отвечает:"ну и что,всё равно у тебя рак печени."

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?.. Маня!..

Глубокая ночь, в квартире звонит телефон. Хозяин, еще не отойдя от сна:
- А? Что? Кто? Алло?
- Что, дружище, тоже не спится?

Собрались медлительный, задумчивый и торопыга с парашютом прыгать. Им объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо. Прыгает медлительный, начинает считать:
- Раз... два... три - разбился. Прыгает задумчивый, начинает считать:
- Раз, два, - задумался. - А почему собственно нужно до пяти считать, а не до трех! - разбился. Прыгает торопыга. Быстро считает:
- Раз, два, три, четыре, пять, - дергает за кольцо. - Ой, парашют забыл!

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками.
- Детей в лагерь посылали?
- Д-да...
- ПОЛУЧАЙТЕ!!

Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ????
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!

Два человека встречаются на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 14-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!