- Сегодня, дети, мы будем писать диктант. - Марь Иванна, я не могу! - Почему же, Вовочка? - А я сегодня сексуально утомленный. - А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
***
Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется…
Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая блондиночка:
- Поставьте мне "пятерку"! Профессор (ошарашено): - Да люди тут за
"пятерку" костьми ложатся!!! Блондинка (осматриваясь): - Куда?
Об слепых очень офигенно тушить сигареты. У них такая буря эмоций на лицах. Замечательные люди.
Весело було, як дядька ховали: Музика грала, цукерки давали. Довгії ноги в труну не влізали, От реготали, як їх відрізали.
...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу. - Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист. - Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.
У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА
Не катайся на папе! Он не для того повесился, а чтоб дома наконец-то воцарился покой!
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? - Защита от автоматической регистрации ботами.
Девушка тормозит такси, открывает заднюю дверь и говорит водителю: - До вокзала. - Садись! Долго ездят, кружат по городу, у девушки уже сомнения, она хлопает водителя по плечу и говорит: - А вокзал скоро? Водитель испуганно оглядывается: - Ой, епт,кто тут?
